Les JO c'est costaud!

Enfin! ça y est, on a brisé la glace! Celle qui maintenait dans le congélo toute tentative d'accueillir les JO en France. Normalement quand tu brises la glace c'est 7 ans de malheur, mais là ce sera 7 ans de labeur. Oui va y avoir du boulot...et pas simplement pour organiser, non, l'autre boulot, celui qui fait de la France la première destination touristique au monde...!

Tenez, prenez par exemple les épreuves de voile qui devraient avoir lieu à Marseille. Magnifique! Tous ces bateaux, ces planches à voile qui évoluent dans la rade de Marseille entre les îles du Frioul où Monte-Cristo a failli séjourner et le vieux port. Somptueux! A tous les chanceux qui seront sur l'eau, restez-y! Oui la terre ferme demeure légèrement hostile. La dernière fois qu'une candidature avait presque abouti à Marseille, c'était celle de la Coupe de l'America. Presque! C'était à deux doigts...certainement ceux qui ont servi à faire démarrer l'une des voitures de la commission d'évaluation et la faire partir avec le grisbi, direction les quartiers nord! Piquer la voiture des inspecteurs...quels scélérats! Pour ce qui est de leurs cousins pas si éloignés, donc les rats, pas besoin de voiture, ils évoluaient à pieds en plein centre ville pour cause de grève des éboueurs. Un sport olympique à Marseille. Ah! Marseille...ça va être bien. Imaginez un seul instant un touriste olympique venu découvrir les épreuves, partager le bonheur de l'universalité Olympique, adopter le rythme et les coutumes des autochtone durant les JO...je suis certain qu'il repartira ému en Finlande, aux USA, ou en Chine. Bon d'accord, il se grattera les valseuses et la nouille d'une main toutes les 5 secondes pendant que l'autre main décriera des cercles avec les doigts tendus, comme une sorte d'incantation aux dieux de la reproduction...mais notre ami Chinois aura appris à se pincer le tube pour respecter la politique de l'enfant unique. C'est ça aussi les bénéfices indirects des JO. La régulation de la natalité en Chine et l'augmentation de la longévité à Marseille en font partie. Oui, Jean-Claude Gaudin aurait prévenu qu'à 112 ans il sera encore maire. A Marseille les morts sont suffisamment vivants pour voter.

Sinon à Paris ce sera super. Oui super. D'ailleurs tous les taxis auraient déjà prévenu que si les VTC n'arrêtent pas d'être agréables avec les clients, les chauffeurs de taco allaient se mettre en grève. Ils ont raison, en période de JO il faut la jouer cohésion et esprit d'équipe. Une bonne gueule dans une voiture crade c'est du sport. Surtout si tu dois courir au distributeur parce que l'appareil à carte bleue est en panne parce qu'il n'aime que le cash.

Autrement, au niveau des sites Olympiques rien à dire. Très bonne répartition des épreuves dans le tout Paris. L'escrime au Grand Palais, normal...c'est quand même un sport d'aristos à la base, même si certains on tout de même tenté une démocratisation par les hurlements et les phrases assassines. Quand tu entends de tes propres oreilles de prolo: "on n'est pas venus ici pour se faire poignarder le cul par des saucisses à moutarde" ou bien "je vais t'arracher la tête et te chier dans le cou", tu vois bien que le Duc de Guise peut prendre une belle botte de Nevers dans le fion s'il continue ses simagrées.

Bref, niveau épreuves c'est presque un sans faute. Presque parce qu’il en manque une, et de taille. Oui, le pugilat! Si si ça va être au programme Olympique à Paris en 2024. Il suffit simplement d'imaginer un parisien en voiture faire une queue de poisson et un doigt d'honneur à 3 lutteurs Géorgiens venus depuis Tbilissi en Lada de loc pour encourager le petit dernier de la fratrie pour craindre le pire...Pas commode le Géorgien stressé...! Surtout avec un tour de cou de 120 centimètres et des paluches velues façon tractopelle. Et je ne vous parle même pas du Brésilien qui va apprendre que le cousin parti à Paris faire fortune est en fait une cousine d'infortune. Pour le Ping-Pong c'est dans le 13eme, tous les billets sont malheureusement déjà vendus...Prière d'éviter le marché noir car seul le troc en ailerons de requin et chiens de bonne corpulence est toléré.

Ah oui j'oubliais, tous les serveurs de café et restaurant auraient prévu de participer à un stage de convivialité et de fraternité. Fini le "qu'est-ce qu'il veut" place au "Bonjour messieurs dame, vous désirez quelque-chose" le tout en moins de 2 minutes chrono. Pour le module "je ne matte pas ni ne drague lourdement les femmes assises dans le bar" il faudra être patient...Beaucoup plus que les lutteurs Moldaves, les Handballeurs Français et les vinassons Russes ne le sont. C'est important. On a déjà vu des handballeurs démonter un studio télé juste pour se décontracter les épaules, des Russes tenir debout après 1 bouteille de Vodka cul sec et des lutteurs moldaves souvent très taquins côté propriété privée...Et si jamais le stage de remise en courtoisie de nos serveurs ne fonctionne pas, tant pis, ou plutôt tant mieux, ça fera encore du boulot puisqu'il faudra refaire la déco de toute la rue de la soif!

A tous les grincheux qui disent que les JO ne créeront pas d'emplois et patati et patata, vous voyez, il va y avoir du sport et il va y avoir plein de boulot!

Mais que c'est bon d'avoir les JO!

Newzorro