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Petit retour en arrière quand Newzorro était bronzé…. Etre médaillé olympique ce n’est pas si simple… A ceux qui pourraient croire que le meilleur commence, Newzorro livre quelques infos…quelques histoires vécues.

 

Voilà, c’est fait, je tiens ma médaille. Comme un bon ministre,  je contribue au déficit de l’état. Médaille de Bronze aux JO à l’époque c’était 80 000 mille francs. Je n’ai pas osé faire médaille d’or...j’avais peur d’abuser.

Outre l'argent qui met quand même un peu de beurre dans tes épinards de sportif amateur, ce qui est bien quand tu es médaillé olympique c'est que tu reçois des invitations pour aller un peu partout. Fini Colombo à la téloche le samedi soir, tu es obligé d'aller faire le beau. Alors tu mets ton plus beau survêtement, celui avec le Coq et les anneaux Olympiques, et tu pars en soirée mondaine. Ceux qui t'invitent en raffolent... De toute façon tu aurais pu venir en tongs et haillons,  les hommages sont toujours dithyrambiques et les louanges grisantes. C'est dingue comme la magie des JO peut perdurer encore quelques semaines après l'extinction de la flamme!  Après ça se gâte... .

Pour moi le problème s’est posé quand j’ai été sollicité par des gens bizarres. 

En premier lieu, il y a eu des personnes qui se présentaient comme étant des agents. Les agents, moi je savais portant ce que c’était. J'avais passé mon adolescence en sport-étude à Font-Romeu quand même! Ce n'est pas à moi que l'on va apprendre qu’un Agent c’est une personne qui est à la cantine, par exemple le gars qui surveille les tables et à qui le petit joueur de ping pong va cafter quand un  lutteur lui pique son  Kiri. Oui à Font-Romeu il y en avait beaucoup, il y avait même une race d’agents un peu particulière, du personnel spécialisé dans la recherche de tranche de saucisson en milieu hostile. La faim justifie toujours les moyens...Tenez, je me souviens même de son prénom : Thérèse ! Elle nous distribuait des plats à moitié vides et dès qu’elle voyait un petit biafrais du sport-étude qui tentait un vol de saucisson à l’arraché avec planque dans le slip, elle le poursuivait dans tout le self pour récupérer le bien…Rien que d’y repenser j’ai une plaie mentale qui se ré-ouvre ! Bref, le gars qui tourne autour des médaillés olympiques ça s’appelle aussi un agent, en revanche celui-là il t'arrache le slip et il part avec. Même plus une tranche de sauciflard pour te cacher le sexe. Il a tout emporté. L'agent de sportif est gourmand...!

Pourtant, au départ tu crois en lui quand il se pointe avec sa bonhomie et son sourire carnassier à peine voilé. Tu vois bien que c'est un chasseur. Il te dis qu'il va te trouver plein de sponsors c'est certain!  En plus il te jure que Gala va faire sa couverture avec ta photo et que « 50 Minutes Inside » prépare un document exclusif spécial régime qui s'appelle: «comment perdre son gras en s’entrainant avec un saucisson dans le slip!» ! Bingo...et c'est toi la guest star! La consécration! Le début d'une pipolisation fulgurante qui se poursuit par le JT de 20h parce que les ménagères de moins de 50 ans veulent connaitre la taille du sauciflard et le 13 heures de J.P Pernaut parce que celles de plus de 80 ans veulent connaitre le prix.... .

Faut-être con pour y croire quand même...! J'aurais-dû me méfier! Le coup du JT de 13 heures du grand JP Pernaut ce n’était pas crédible...je n’étais pas assez connu, c'est évident! Quand tu es escrimeur tu ne peux pas rivaliser avec Marcel qui fabrique des accordéons en peau de castor ou bien Fernande qui collectionne les truites en porcelaine. Faut être lucide.

Donc une fois que je me suis fait alléger le slip et alourdir les agios, il y a d’autres gens bizarres qui ont commencé à roder. Pas de bol quand même...! Je devais avoir une bonne tête de vainqueur, pas possible autrement.

J'ai donc eu droit à des gars spécialisés dans le marketing sportif. Des pros qui travaillaient pour une agence conseil en marketing sportif. Ça en impose. Ne rigolez pas, j'en ai même vu ramener leur fraise pendant les JO sur le plateau de France TV à Londres...les loups dans la bergerie, trop fort France TV! Vivement la rentrée, il me tarde de voir Francis Heaulme expliquer l'euthanasie sur le plateau des chiffres et des lettres...pourquoi pas!

Ceci dit, les spécialistes du marketing sportif ont un petit truc en plus...ils possèdent un mandat...c'est un document officiel toujours emblématique. Pour ceux qui n'y connaissent rien, un mandat c'est comme dans les séries Américaines quand flic se pointe à la porte des "présumés coupables" pour fouiller sous le matelas et trouver l’arme du meurtre. Là, c'est un peu pareil sauf que ce n’est pas un meurtre…c'est une vague de suicides! Oui je prends l'exemple de France Télécom au hasard. Donc au hasard toujours, on peut imaginer que le boss de chez France Telecom briefe les gars de l'agence en leur disant: «Messieurs en ce moment ça craint, on a du personnel qui saute par les fenêtres, d'autres qui se prennent pour des flammes olympiques, ça ne fait pas propre dans la rue, voyez si on ne peut pas trouver un sport à sponsoriser pour les aider à se supprimer dans le calme et la propreté». Le décor est planté…l’ambiance aussi !

Et là, l’agence se met à cogiter pour leur trouver un sport qui convient. Au début de la séance de brainstorming c’est un peu toujours le même protocole. Il y a le patron de l’agence qui se fend d’un long monologue avec plein de mots anglais pour montrer qui est le chef. C’est pour enfoncer le clou parce que normalement rien qu’à voir sa cravate tu vois bien qui est le patron. En général, il a toujours la cravate avec des petits animaux dessus ou bien la cravate en soie…et quand il part en séminaire il met une belle cravate de notaire. Bref, le boss veut faire prendre conscience à ses sbires que s’ils ne trouvent pas la bonne idée ils risquent de finir espions chez Renault. Ça jette un froid! Espion c’est plutôt fun, mais chez Renault ça fait peur! Rien qu’avec la tête de leur patron, tu as compris que si tu te fais chopper, il vaut mieux faire comme les gars de France-Télécom. Un bon suicide est toujours préférable à une mauvaise torture...c'est d'ailleurs préférable aussi pour les sportifs tombant dans les mailles de ces grands spécialistes du marketing sportif auto-proclamés!

 

Dédié à tous les athlètes médaillés qui, dans les jours qui viennent, vont faire la rencontre de vendeurs de rêve et d’amis de trente ans rencontrés 15 minutes avant…

 

Newzorro

Tag(s) : #Newzorro aux JO

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