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Grande réunion à la FIFA hier !  Tous les grands pontes réunis pour pondre deux décisions essentielles pour l’avenir du Foot : ...Est-ce qu’on met des caméras de surveillance pour les buts et est-ce qu’on met des voiles aux femmes musulmanes qui jouent au foot. Oui, oui et re-oui ! On met des big brother dans les caisses et on met un voile sur la tête des femmes. Enfin ! Depuis le temps qu’on attendait ça…on commençait à désespérer !

Désormais vous pourrez voir les gardiens en live sur google earth, socialcam et youtube… le grattage de couilles et les doigts dans le nez pendant le match ça va faire de nombreux followers, les likes et les partages vont pulluler…on adore, c’est bon pour la promo ça !

En revanche, dommage pour les femmes mais ils n’ont pas retenu la caméra embarquée, non, pour l’instant ils font juste dans le voile embarqué…c’est plus sage, il faut y aller par petites touches… On n’aimerait pas quelles finissent lapidées en plein milieu de la pelouse parce qu’elles ont osé tourner la tête pour regarder un mec en tribune, non, ça ferait désordre. Donc Ok pour la caméra sur la ligne de but et donc ok pour le hijab sur la tête. Pas plus. Merci la FIFA.

 

Je vois bien que vous vous posez des questions, que vous avez comme un doute n’est-ce pas ? Newzorro qui est toujours bien placé, s’est procuré toutes les infos et les commentaires des participants à cette grande réunion de la FIFA. Voilà le déroulement fidèle de ce qui s’est passé :

Avant toute chose je tiens à vous dire que la réunion ne se déroulait ni en Egypte, ni en Syrie, ni en Afghanistan pas plus qu’en Iran…non elle avait lieu en Suisse ! Al Qaida était ravi ! Tu m’étonnes !  ça fait 15 ans qu’ils font réunion clandestine sur réunion clandestine pour imposer leurs idées et là en une réunion, hop, c’est réglé. En Suisse en plus, même pas dans une grotte de Tora-Bora ou dans le désert Africain! C'était le top, il y avait la clim, le petit verre de thé à la menthe apporté par une secrétaire avec le drapeau Suisse en guise de voile intégral…ben oui ils n’ont pas encore eu le temps de passer la commande des voiles officiels, ils font avec les moyens du bord, un bon drapeau Suisse sur la tronche ça le fait! Il faut juste faire gaffe que la croix blanche ne soit pas apposée sur le front sinon Mahmoud se laisse distraire pendant la réunion, il est taquin Mahmoud…en pleine réunion il y en a une qui est entrée avec la croix blanche au milieu du front et Mahmoud lui a balancé sa babouche en pleine gueule ! Il a dit qu’il avait cru que c’était une cible pour viser…il est marrant quand il déconne. On s’est bien marrés !

A la réunion, en plus de Mahmoud, il y avait Sepp, on l’appelle Sepp mais en vrai il s’appelle Joseph, mais chut personne ne l’appelle comme ça sinon Mahmoud va lui balancer son autre babouche ! Sepp, c’est un peu un patron de façade de bergerie, une sorte d’homme de paille mais on aime bien lui faire croire que c’est lui le boss. Quand il y a une photo officielle on le met dessus parce qu’il sourit mieux que Mahmoud, oui les flashes n’aiment pas les dents en or, bref Sepp c’est le trompe couillon.

Autour de la table il y avait aussi l’oncle Sam, sympa le vieux, un peu chiant au niveau des « check » et des « give-me five » mais sympa, tant que tu lui refiles son pognon il ne t’emmerde pas… Il y avait aussi Silvio le rital, Yurgen le teuton qui représentait Angela parce que Mahmoud ne veut pas qu’elle se pointe avec ses tailleurs verts ultra modernes, c’est trop tendance. Il n’aime pas ça le Mahmoud, il est plutôt longue robe avec grillage intégré. Bref, il y avait aussi Tong le bouffeur de chien et Youri l’éponge.

Ordre du jour: vote à bulletin secret pour la mise en place de la caméra de surveillance des buts et le port du voile pour les femmes.

Sepp propose de passer directement au vote parce qu’il a la dalle, …4 votes contre et 3 pour… ! Raté ! Mahmoud récupère ses babouches et sort de la salle en disant des insultes comme Anelka, Nasri et Menez réunis. Fâché le Mahmoud !  Du coup Joseph se lève et part faire son chemin de croix pour éviter l’impasse. Il récupère Mahmoud en train de se passer les nerfs sur Gudrun. C’est l’assistante de Sepp,…elle est à quatre pattes cul nul avec  la marque des babouches sur les fesses…et Mahmoud en train de lui donner une fessée en lui criant qu’il allait lui faire le drapeau de la Croix Rouge sur le cul! Il est rigolo je vous dis ! On n’y avait pas pensé mais c’est vrai que le drapeau de la Croix Rouge c’est exactement l’inverse du drapeau Suisse, une croix Rouge sur un fond blanc et la Suisse c’est un fond rouge et une croix blanche…d’ailleurs c’est pour ça que les milliardaires envoie leurs comptes en banques se faire soigner là-bas…c’est kif-kif ! Bref, le Mahmoud en train de laisser des croix rouges sur le cul blanc de Gundrun ça a fait marrer tout le monde.

Sepp lui dit: « Arrête Mahmoud, je me pisse dessus (oui il est vieux Sepp, archi vieux comme tous les présidents de Fédés) allez on se fait une petite pause histoire que tout le monde se détende un peu et on refait un vote, ok ? T’es partant ? »

Mahmoud : « OK Sepp, j’arrive dans deux minutes, je vérifie si c’est solide…si le cordonnier m’a bien ressemelé les babouches…j’arrive, et il continue de frapper de plus belle pour que la croix soit bien régulière».

¼ d’heure de pause plus tard, ça reprend. Ils sont tous là sauf Sylvio qui est en train de finir de tester sa dernière marque de Viagra sur la pauvre Gundrun encore à quatre pattes. Bref, ça repart pour un nouveau vote, cette fois-ci à la main levée et c’est là que Mahmoud a le coup de génie…il demande que chacun vote tour à tour. Sepp est d’accord et c’est parti. Mahmoud s’adresse à l’oncle Sam et il lui dit : « yeah my friend check ! » et ce con de Ricain check en lui tapant dans la main : Voile Islamique one Point ! (comme à l’Eurovision).

Mahmoud se tourne vers Youri le Ruskov… : « Youri…nazdrovié, à la tienne mon Youri » et ce con de Youri lève instinctivement le verre et enfile sa vodka cul sec »…2 mains levées : 2 points !

Mahmoud se tourne vers Yurgen…ça ne le fait pas…il est tendu Yurgen, il a des consignes d’Angela. Cette histoire de voile ne lui plaît guerre…La Teutonne est contre parce que ça fait des frais, elle a vite fait le calcul :…4 à 5 voiles par femme multiplié par le nombre de pays de l’Union Européenne auxquels il faut ajouter les frais de nettoyage et de repassage…trop cher ! Nein ! Yurgen garde le bras en bas. Mahmoud a beau le regarder dans le blanc des yeux…macash, nada, walou, neïn, rien ! Le teuton reste rigide…enfin il reste normal quoi.

Mahmoud passe à Sepp qui lève tout de suite le bras parce que l’heure avance et qu’il a de plus en plus la dalle. Juste à ce moment-là Silvio déboule dans la salle les bras en l’air, la face radieuse et le froc en bas des genoux…il est heureux Silvio il a pu enchainer Gundrun, Ludmilla et la jeune Bridget…ça faisait trois mois qu’il n’avait pas réussi à se taper un bon bunga-bunga !…c’est à cause de la presse, des juges, des soucis…il n’y était pas le Sylvio, non! Il trempouillait le biscuit sans conviction, comme un papi qui fait des mouillettes dans la soupe de légume, plus d’appétit.  Alors que là, réussir une telle prouesse en plein au milieu bureaux de la FIFA ça lui a rappelé son apogée, ça lui a refilé une pèche d’enfer ! Les bras en l’air en signe de victoire : une voix de plus !

Mahmoud se tourne vers Tong, il lui dit que s’il vote pour le port du voile ils iront bouffer chez son cousin au resto à midi et qu’en plus il lui refilera le marché de la confection de tous les voiles au niveau mondial ! Tong demande juste à ce qu’en plus il introduise  une compet’ de Ping-pong lors du prochain séminaire pour qu’il puisse massacrer tout le monde et il lève la main !

Et voilà le travail : Sepp+Silvio+L’Oncle Sam+Youri+Tong+Mahmoud= 6  voix pour,  1 contre !

Il ne reste plus qu’à convaincre le Teuton…pas simple…Mahmoud hésite…il sait que l’Allemand est dur au mal… il décide donc de ne rien tenter…Mahmoud remercie tout le monde, il lève la séance et pendant que tout le monde se dirige vers la porte il en profite pour dire à Sepp : « Dis-donc Sepp, Joseph ce ne serait pas Juif par hasard ? » et là il y a un mec qui se retourne en claquant des bottes en cuir et en levant la main… « heil ! »… Le teuton a enfin voté ! Ouf : 7 voix !

 

Voilà, vous savez tout…Newzorro vous a permis de vivre de l’intérieur ce vote historique pour l’avenir du football et de la femme en général. C’est avec un plaisir non dissimulé que je vous annonce même de prochains progrès et non des moindres :

Réunion de septembre : Validation des ballons en cuir de vachette Halal

Réunion d’octobre : Vote sur la généralisation des pelouses synthétiques en provenance de la terre sainte, validation du gazon casher et mise en place d’un mur des lamentations dans chaque stade.

Réunion de novembre : Vote sur la célébration de la Messe Urbi et Orbi à la suite des hymnes nationaux et validation de l’utilisation du Latin pour les arbitres centraux.

Réunion de de Décembre : Vote sur l’autorisation d’utiliser Shiva en gardien de but

Réunion de Janvier 2013 : Vote sur l’autorisation de couler un Bonze dans les buts sous l’œil des nouvelles caméras de surveillance (ordre du jour souhaité par le service propagande en partenariat avec Youtube)

Réunion de Février 2013 : Vote sur les minorités et les rites, avec en points principaux l’autorisation d’utiliser les  Femmes Girafe sur corners, l’utilisation des Négresses à plateau pour apporter la coupe du Monde et les médailles des finalistes, la validation de l’agence KuKluxKlan comme prestataire technique pour tout ce qui est feu d’artifice, feu de Bengale…et enfin un gros travail sur le confort et  la sécurité des stades par la mise en place de chaises électriques en tribune « visiteurs ».

 

S’il y a d’autres réunions on fait comme d’habitude…je vous tiens au courant !

 

Je crois qu’après tout ça on peut dire Vive la FIFA !

En revanche, je me demande si j'ai bien fait de lever le voile...

 

Newzorro

Tag(s) : #A part ça rien

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