Haro sur la médaille virtuelle !

Ce lundi, j'ai eu la chance unique de me réveiller au son de mon téléphone portable...avec au bout du fil la voix d'un journaliste affolé! Si, si, parfois les journaleux sont affolés dès le petit matin, c'est rarissime mais ça arrive. Mon journaleux réveille matin à moi, il devait ressembler à un chat poursuivi par une meute de chiens...très affolé le minou! Bref, l'inconscient m'appelle pour me proposer le coup du siècle, enfin  d'après lui. J'aime bien commencer mes journées par un bon foutage de gueule, ça me détend pour la suite...Donc, au bout du fil la voix du minet pseudo journaliste se met à me déverser un flot de paroles avec cette petite pointe d'accent directement inspirée de la prononciation de Marc-Olivier Fogiel "bonjour-an, je vous dérange peut-être-an mais c'est pour la bonne cause-an, c'est Jean-Paul-X, je vous appelle parce que nous avons eu une idée-an...et nous pensons que personne n'y a pensé...donc voilà ce que nous voulons faire-an: nous voulons donner une caméra à quelques athlètes stars-an pour qu'ils fassent des interviews sur le vif-an pendant les JO-an, et on s'est dit qu'Alain Bernard devait en faire partie-an, forcément! ça vous tente-an?..il faudrait qu'il en fasse une vingtaine, ça sera diffusé en prime-an, on a déjà un sponsor qui a acheté le parrainage de l'émission-an, ça va être du top broadcast-an".

Je suis plutôt un lèvre tôt, mais là j'avoue que je me suis réveillé encore plus vite...j'ai été odieux...oui, désolé, pardon...je lui ai remis les "-an" où je pense! Je lui ai répondu: "arrête la coke-an et dégage de la ligne-an!" Ce n'est pas bien, j'avoue..., mais ça soulage pour la journée. Il a raccroché en me lançant un "pfff  c'est nul-an vous savez pas ce que vous perdez-an, tant pis pour vous-an, on ne parlera pas de lui pendant ses JO-an!..!". J'ai son nom...je vais le refiler à mes copains sportifs qui sont à Londres...il va certainement avoir droit à de belles soirées, ils vont le soigner pendant les troisièmes mi-temps...ça va les détendre!

Bref, ceci dit ce n'est pas bien de manquer de respect aux médias car en cette semaine de début de JO, ils sont hyper-importants! C'est grâce à eux, et personne d'autre, que nous apprenons qui a des chances de médailles chez les Français et qui nous pouvons d'ors et déjà insulter pour manque de résultats. Primordial donc.

Attention, c’est important la médaille. On ne plaisante pas avec ça. Quand on est en période de crise, elle prend une dimension stratégique primordiale. Oui parce que quand ça va mal, si tu n’as pas du pain et des jeux pour divertir le peuple ça peut tourner au vinaigre ! Rappelez-vous l’époque de Louis XVI, on a connu des matchs de foot populaires qui ne se jouaient pas qu’avec des ballons en cuir…!

Bref, faire rêver le peuple pour éviter que certains ne perdent la boule, tel est l’objectif. C’est donc pour ça que le journaliste intervient et se met à s’intéresser à tous les sports dont ils ne parlent que tous les 4 ans. Par exemple, les JT de 13h font travailler des équipes expérimentées de journalistes. Les mêmes que celles utilisées pour les reportages très techniques comme par exemple: "Roger: le dernier fabricant d'accordéons en peau de castor de la Creuse». Ces spécialistes haut de gamme ont donc la lourde tâche de tenter d'analyser au plus près les chances de médailles Françaises aux JO. Alors, une fois qu'ils ont quitté Roger et ses accordéons la larme à l'œil, ils vont au marché du village pour sonder la ménagère de plus de 80 ans...celle à qui il ne reste plus beaucoup de temps de cerveau disponible. Il faut donc se grouiller pour recueillir ses prédictions olympiques:

Le journaliste: «Alors Madame, que pensez-vous des chances Françaises pour les prochains Jeux Olympiques?"

La Mamie: «Ouh-la!  m'en fiche de vos jeux Olympiques, on sait même pas ou que c'est ce truc là et pis vous avez vu le prix de la courgette?"

«Oui d'accord madame, mais d'après vous est-ce que les escrimeurs, les nageurs ou les handballeurs vont ramener de l'or?»

«Il feraient mieux de nous ramener du fuel et du gazole! Et pis demandez à mon mari, j'y connais rien en sport. Je connais que le volley sur la plage, comment que ça s'appelle déjà ce sport...Fernand, dis voir au monsieur qu'est-ce que tu regardes avec tes yeux de vicieux, tu sais le sport où il y a plein de jolie filles en maillot qui sautent..."

Le mari: « le Bitch-volet ! j’aime bien…»

«Et l’escrime madame? Vous suivez les victoires de la France?"

«Jeune homme, j'arrive tout juste à lire les étiquettes avec mes lunettes et vous voulez que j'arrive à voir deux aiguilles à tricoter qui allument des lumières»

«Mais vous connaissez certains champions Français tout de même?"

"Ah oui! je connais La Longo. M'en souviens on l'a vue sur notre première TSF à l'époque!"

«Ah ! vous voyez que vous suivez un peu le sport! Alors, à votre avis Jeannie Longo va-t-elle rapporter une médaille?»

«Ben je pense que oui, mon petit fils qui s'y connait m'a dit qu'elle aurait bientôt la médaille vermeil»

Tout ce barnum médiatique pour en arriver là ! De la stratégie pure pour persuader n’importe quel prétendant à la retraite qu’il n’a pas besoin de faire valoir ses droits puisqu’il peut encore gagner une médaille aux JO. Et si jamais il est encore plus vieux, il pourra même s’inspirer des présidents de fédérations internationales. A 80 balais passés, la plupart d'entre eux restent encore assez verts pour pouvoir apprécier en public un ballet de courbettes diplomatiques. Quand c’est en privé, à l’hôtel, il arrive même que certains y participent… ! Le rêve olympique à portée de main!

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