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La Miss et le Mystère

               Hier soir à Lille, c'était la grande soirée pour l'élection de la Miss France 2016. Fameuse soirée passée en famille devant la TV et durant laquelle des maris deviennent soudainement aussi concentrés qu'un intégriste de Daesh pendant la prière. Confronté à l'affolante succession de cuisses galbées, de poitrines 3D cinémascope et de sourires à 72 dents blanches, le pauvre homme tente de survivre coincé entre sa femme à l'affut et l'envie folle de lâcher un « elle est bonne la coquine». Les chiffres des incidents imputables à cette soirée ne sont d'ailleurs jamais publiés. On connait tous le nombre de tués sur les routes, le nombre d'accidents chirurgicaux, le nombre de manifestants selon la Police et le nombre selon les organisateurs...mais rien sur le nombre d'accidents conjugaux et rien sur l'arrêt cardiaque dû à une montée fulgurante de testostérone, rien ! C'est une omerta digne d'un Corse Nationaliste se nourrissant uniquement de Figatellis.

Elle était bien cette soirée, trop longue mais bien. Oui, trop longue parce qu’il faut quand même attendre minuit et demi pour connaître le verdict. Après le défilé des Miss en robe, le défilé des Miss en maillot, le défilé des Miss au micro (bizarrement plus rapide ce passage là)...voici donc le moment final. Enfin presque. Au moment où Jean Pierre Foucault annonce l'arrivée du fameux Huissier de justice portant un nom à couper le beurre, l'argent du beurre... et dont la main innocente et le regard coupable vont apporter les enveloppes fatidiques, rien. Pas d'huissier. Personne ne sait où il est. Les minutes tournent, Jean-Pierre Foucault brode comme une Chinoise dans un atelier clandestin du XIII éme, mais pas d'Huissier. « Allez voir aux toilettes » entend-on backstage au cas où il se serait laissé entrainer par sa main devenue soudainement coupable. Après de longues minutes le pauvre homme apparaît enfin pour transmettre les douloureuses. La tension est palpable. Je vous rappelle qu'il s'agit d'élire la Reine. Tu as beau être 1ére 2éme ou 3éme Dauphine, tu seras grillée comme une pauvre pommes du même nom. Pire, si jamais tu croises un joueur de foot tu pourrais même passer à la casserole et ton supplice filmé sur sex-tape. On comprend la tension présente sur la scène.

Les 5 Miss finalistes prennent donc la pose de l'oie: mains sur les hanches, jambe gauche mi-tendue devant la jambe droite, sourire dentiste... . Quel stress ! Il y a Miss Martinique et Miss Réunion, elles sont noires mais avec un bon vote barrage au Front-National au deuxième tour elles pourraient passer. Il y a Miss Nord Pas de Calais qui joue à domicile et qui a fini première au test de culture générale du comité Miss France, un test référence de portée mondiale dont Harvard et Science-Potins se sont beaucoup inspirés. Il y a aussi Miss Tahiti que l'on ne voit pas gagnante vu que le cadeau pour récompenser la future Miss France est un voyage à Tahiti...d'un point de vue Com' le voyage de rêve pour aller visiter l'endroit où tu habites c'est pas très vendeur ! Et enfin il y a Miss Provence, grande favorite avant le passage devant le micro. C'est vrai qu'après le micro elle avait l'air moins fringante, l'annonce hésitante: « et je voudrais rajouter que c'est pas facile de parler... » c'était frais mais on a eu peur qu'elle enchaîne avec la compo de l'OM en déplacement à Bordeaux et un chant anti-PSG.

Bref, pronostic difficile à faire surtout qu'il n'y a pas de blonde parmi les 5 finalistes. On se demande d'ailleurs si l'huissier mi-coupable mi-innocent n'était pas en train d'attendre une Miss surprise, une blonde de souche qui se pointerait avec les bras en croix pour nous faire un superbe discours pendant 1h30 pour expliquer qu'elle va boycotter l'élection de Miss Europe, remplacer l'IVG par l'IVP (interdiction volontaire des programmes pour éviter les coupures pub et les émissions dissidentes), et demander la reconduite à la frontière de toutes les Miss dont la généalogie Française ne remonte pas minimum à Jeanne d'Arc. Question Com' et marketing, en plein Nord Pas de Calais, ça aurait de la gueule ! Difficile d'envisager le scenario mais tout reste possible, restons attentifs. En 2017 si entre Miss Martinique, Miss Provence et Miss Pas de Calais vous voyez une se pointer une Miss Pas de Régions pour prendre la pose et rafler la mise il ne faudra pas s'en prendre qu'à l'huissier, il faudra aussi prendre vos jambes à votre cou.

And the winner is...Miss Pas de Calais, la vraie, l'élue ! Une tête bien faite, de l'allure, de la prestance...celle là elle est vraiment belle, prenez votre pied !

Newzorro

Tag(s) : #A part ça rien

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